***

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

***

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

***

Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

***

Страшной приметой считается, если ч?рный кот разобь?т зеркало пустым ведром

***

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

***

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

***

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположны й!

***

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

***

Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости

***

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

***

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

***

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

***

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

От женщины никогда не знаешь чего ожидать, девочку или мальчика.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.О. Уайльд

Женщина начинает размышлять, только когда начинает говорить, а говорить начинает, когда начнет чувствовать; ее ум - бухгалтер ее языка, а язык - секретать ее сердца.В. Ключевский

Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой

- Почему у Змея Горыныча запоры?
- Потому что жрут 3 головы, а срёт одна жопа.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!

Счастливые трусов не надевают...

Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит его и вертит, и все только для того, чтобы в итоге хорошо вставить...

Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"...

Жизнь - как сидение в Интернете: смысла нет, но уходить не хочется...

Федеральная Служба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Ч?ртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационн ых лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - С*КА!!!

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Б*ять, опоздал!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.

- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!

Подхожу к двери туалета, д?ргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно д?ргать дверь. Из-за не? сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, *лядь

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже ?спасибо? не сказали.

..Стою на перекр?стке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рул?м.
Милая мадам оттормаживается с дымом от кол?с, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и л?гким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты ч?,ох (at) ел,
тя ж здесь кто нибудь собь?т". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали -
любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и
посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.

У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
? А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
? (философски) Я и страшнее вещи видел

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на*ера прикрутил?

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.

- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти с*ки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Пользователь форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чото не нравиться? Вам сюда!