гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.