Каждый после такой вот "встречи остался с вопросами, у подруги: "Что ж такое дрындобейс", а у мальчонки: "Это ж сколько ей лет, что так замыловато пишет, зараза..."

It's made up of steel, but it's not a motorcycle
It's made up of wheels, but it's not a motorcycle
It's made up of kings, but it's not a motorcycle
It's made of True Metal, it is a fucking tricycle!!

Kings metal power true steel Oh yeah!
Nanowar'll always be there!

Tricycles of steel! Trycicles of steel!
Pollution is low, no fuel to go
We ride the the tricycles of steel!
WE RIDE THE TRICYCLES OF STEEL!!

Din din, the bell rings, our tricycles are for kings
(They run just like they had unicorn wings)
Din din, the bell plays, our tricycles are for gays
(Because there's no saddle where our ass lays)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
5. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)
6. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
7. - У Вас видеокассеты с записью есть?- Есть, а что Вас интересует?- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
8. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
9. - Соедините меня с холодильником...
10. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
11. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
12. - Назовите модель по буквам.-Хорошо. Буква Д-Дмитрий.-Паша?
13. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
14. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
15. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
16. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
17. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
18. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
19. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
21. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG) 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
22. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
23. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
24. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
25. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
26. - Как мне прикинуться к холодильнику?
27. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
28. - Где у Вас адрес находится?
29. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
30. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
31. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
32. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
33. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
34. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
35. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
36. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
37. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
38. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
39. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
40. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
41. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
42. Звонит дама и спрашивает про пылесос:- А сосет-то он как?- Да в принципе, прилично.- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?- Не вибронасадка, а турбощетка.- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
43. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
44. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
45. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?-Записывайте: www.mvideo.ru- А это какое метро?
46. - У вас есть мониторы ЛСД?
47. - Как называется пила, которая режет во все углы?
48. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?- До конца года.- До конца следующего года?
49. - А кофемолка какой формы?- Циллиндрической.- А циллиндр это кружок или квадрат?
50. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
51. - Мне нужен компьютер, только полностью...- Как это полностью?- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
52. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?Оператор: давайте подумаем вместе...
53. А там до магазина можно пешком доехать?

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

1. - Алле! Это Ярославский вокзал?
1. - Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

Кроме того, случаются проблемы со связью...

1. Клиент:
1. -У Вас есть холодильник Vestfrost?
1. Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: -Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
1. Клиент: -
1. -спасибо...и вешает трубку.
2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion?
2. - Да, модель..., цена 48тысяч 500рублей...
2. - Девушка, цена меня не интересует, где купить?
2. Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос:
- Налоговая полиция, добрый день!

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.